没有过不去的伤心 只有回不去的曾经 ❤我愛你❤
親~我在線上
每當自己一個人的時候就會開始翻回久記憶,尋找過去曾錯失和遺憾的往事
然而我每當回憶往事必定會想起那個他,爲什麽爲什麽爲什麽!!
討厭鬼總是陰魂不散地糾纏我多年了!!一直以為經過那麼長的歲月就可以輕而易舉地吧他從我的生命里刪除
卻發現原來只不過是自欺欺人而已,越想忘記卻越記得深刻,給力給力給力給力給力
印象最深刻得就是你那句話[我不是為愛而愛,而是因責任而愛.即使我已經不再愛她,我也會娶她,因為她跟我一起2年了..]
狗屁話!爲什麽明明不愛還要這樣委屈自己去娶一個你已經沒有了愛的女人
誰規定一開始就一定要直到結束@誰規定一定要安排理出牌啊!誰規定一定非得要這樣不可,嗚嗚嗚
你對她就要負責,那麼我呢~難道我付出的感情就不是感情嗎.是你太重視自己的個人形象還是你根本就沒有顧慮過我的感受
我半途殺出來的稱得上[第三者]嗎,爲了你我可以背上[第三者]的污名,爲什麽你卻不能爲了我當那個 [負心漢]
我不是第三者,不被愛的那個才是第三者!這是當時出自于我個人立場所說的.
但是現在回想起還狠慶倖當初你沒有背叛你們的感情,要是真的當了那個負心漢那麼就不是我當初愛上的那個你了



其實要不是不得已也許不會走到分開的地步,畢竟當初在一起並不容易
很多人都说 [旧的不去新的不来]
这只是在安慰自己吧 只是在为自己的后悔而找一个看似漂亮的借口讓自己可以好好下臺
但是心裡真的真的放下了么 真的就可以如此輕易地將一個曾經愛過的人給忘記?
要是真的如此,在自己周圍就不會有那麼多為情學會抽烟喝酒的,為情染上毒癮的,為情而自残自暴自棄的
我肯定的是一旦經歷了重大打擊之後,從此以後自己就變得不再是原本的自己...




當初有那麼么多的理由堅持要在一起而為何分開的理由卻只有一个!
平常人的分手理由大多數是=[觉得他变了觉得他不爱你了],可是我的卻是那種罕見的理由
在想是他變了吧,但是現在自己問自己究竟是誰變了...真正變了的其實是自己本身,因為我不停地要求不停地把他變得更好
把他改變成為自己理想中的類型卻忽略了其實他也許跟不上自己的腳步反而讓彼此漸行漸遠然後開始想盡辦法逃離自己的身邊;究竟是要我改變自己去遷就他還是他改變自己來配合我....



以此為鑒,不要讓自己存有遺憾...好恨自己爲什麽當初不去爭取眼睜睜看著他離開,如此瀟灑地把他放回她的身邊
真是超級大白癡的我!爲什麽當初不挽留,放下身段求你留下啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,我不甘 我不甘,我不甘愛你愛到把你送回他的身邊!
是當初的我沒有把握能夠給你你所要的幸福所以才讓你走的,因為我知道唯有愛你的她才會不惜一切愛你
而我
又能為你做什麽...

只怪 在錯的時間遇上對的伱...

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今天郵差叔叔 拿著一個包裹來到我家門前呼喊

 
【ZHU zai PEO~~~~~~~zhu zai peo~~~~】

 

 
= =!我們家沒有人叫這個名字唄~
我當時也沒有記起這個zhu zai peo的意思
在大家懷疑是否是郵差叔叔他kit了來錯家時
我頓時想到 zhu zai peo會不會是我的花名
【豬仔包】

 
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
給力給力給力給力給力
哪有人寫花名的啦~

 
笨男人 臭男人 死 豬豬包
但還是謝謝你托郵差叔叔送給我的9套正版韓劇
謝謝你為我花心思幫我渡過我的納悶的每一天
在收到你的速遞
我頓時感動到無法言語
就連站在一旁的angela都羡慕不已
不停滴說我不知道那裡一邊令到男生們為我瘋狂
豬豬包~我現在很幸福
雖然不是什麽昂貴的禮物
可是那已經足夠了~
想大聲對全世界說
 I ❤ U

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从来没有轻易对别人动心,突然发现自己深深地爱上了你,那种滋味真是难以用言语表达,是喜悦?是悲哀?你叫我忘记,难道爱说收就可以收得回吗?可以的话也不叫爱了。

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1.把FB 密码告诉她。 2.不凶她。 3.不伤她心。 4.不欺负她。 5.不许骗她。 6.不可以打她。 7.不对她摔东西。 8.不许先挂她电话。 9.不许对她大声说话。 10.不做对不起她的事。 11.不把别人气发在她身上。 12.不叫她做不愿意的事。 13.不许拿她和前女友比较。 14.不许嫌她手艺不好(再难吃也要夸好)。 15.不给她吃一些对她身体不好的东西。 16.不能对任何一个人都比她好。 17.冬天允许她把手放到你身体里。 18.行街时,要拉着她的手,不许放。 19.过马路时一定要把她牵紧。 20.陪她逛街时不能说累。 21.行街时要为她拿东西。 22.大节小节都要送礼物给她(不在乎礼物的贵贱)。 23.无论她什么时候饿,都要陪她吃饭。 24.吵架一定是你先道歉。 25.她撒娇的时候你要配合。 26.她生病时要监督她吃药。 27.她打电来时一定要接。 28.她不舒服时要陪在她身边。 29.在她失落时,你要安慰她。 30.她哭时,你要把她紧紧地抱着。 31.她生日时,必须第一个时间给她浪漫和惊喜。 32.答应她的事不能讨价还价。 33.可以让她随时翻你手机。 34.有事随叫随到。 35.晚上不要把手机给关了。 36.每天要打电话给她。 37.上网时,第一时间看她在不在。 38.她去别的地方时,你要记得随时打电话给她,让她小心。 39.她喜欢什么就给买什么。 40.把她照顾好,不让她生病。 41.把她的号码放在第一位。 42.对她要一心一意。 43.收到她短信马上回。 44.在你朋友面前给足面子她。 45.散步时要走在她的左侧。 46.无论一起多久都要保持新鲜。 47.危险的事不能让她做。 48.下雨时,要为她打伞。 49.记得她的爱好。 50.有快乐时要和她一起分享。 51.有痛苦时要和她一起分担。 52.要给她介绍你所有的朋友。     53.要会逗她笑。 54.要说到做到。 55.要学会做饭给她吃。 56.要相信她。 57.要学会自己检讨。 58.要给她暖被窝。 59.要接受她的过去。 60.要给她安全感。 61.要让她做最幸福的女人。以上的你都做到了几条?   把它给转到你空间,你就会幸福一辈子!!!  


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你知道嗎
其實我很容易哄的
只要你隨便哄我2句
我也會照單全收
哪怕在別人眼裡你不值得我去信任

就算你對我說謊
我也可以若無其事
你知道嗎
不管你對我說什麼我都相信
可是...
爲什麽你連對我說謊也不願意

外人不瞭解我們
不知道我們之間的事
所以不瞭解的人我無須去解釋
瞭解我的人我更不用去解釋
懂我的人除了我還是我
我爲什麽要去得到他人的肯定

我存在的價值不是因為其他人
而是因為我愛的那個人
如果一個謊言可以把你暫時留下
我說再多的謊言也在所不惜

明明知道那是你捏造的故事
我還是傻傻的相信了
其實不是你的謊言說的逼真
而是我願意相信
相信你是為我而費盡心思
說謊










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我究竟怎么了...我的心為你跳动着...
我到底怎么了...我以为一切只是我的錯覺....
但直到現在...我終於瞭解....那不是錯覺
我忠於我的感覺...所以我想大聲對你說...
對,沒錯,我愛你,我真的愛你,一直都愛著你.
只是一直以來我沒有勇氣說出口

我相信一句话
[现在跟我们一起的未必是我们最爱的:
 但是我们最爱的永远不会属于我的~]

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一切都是我太过骄纵 以为你会懂~: 「因为爱你¤所以逼自己放你走」: "如果可以,我希望你不会离开我,像我们最初那样,有说有笑~默契一致.... 是什么原因让我们渐行渐远啊.我不知道... 我只是知道要是我还是不放手,你就不会开心... 因为我真的很爱你,希望别人能代替我给你我所不能给的...你所要的/ 为什么当我下定决心要离开你的时候,你..."

说你爱我 变成一种沉默 不用陪我走到最后 我承担不起你的笑容

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求求你放过我好么
我真的真的真的很累了
我真的真的不知道要怎样在有你们的世界里生活下去。。。

可不可以让我暂时的离开。

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從相識直到今天,我們經歷過許多 風風雨雨~

慶倖の是我們都還是沒因此而分開,
我很lucky,命不該絕,衰不完.
我從來沒有遇過什麽好事,
多數都是好不到哪裡的壞事.
遇到的事要吆近乎置我于死地的..
再不然就是讓我看到缺得不到的...

遇到伱可算是我人生中最好の事,
至於伱我就不知道你遇上我是好還是不好..
但是我還是要感謝上天派一個那麼好の伱到我身邊.
最感激的還是你這個 豬豬寶
是伱讓我重拾自信找回自我
是伱讓我得到無比的愛與呵護!
是你讓我知道我並不是如此糟糕~
是你告訴我我還是我,那個你愛的我.
是你把我從死亡邊緣拉回上來~
是你讓我覺得我依然有存在的價值~
是你讓我看見真愛依舊存在的~
是你 全是你 都是因為你.

伱給我的不僅僅是心靈的滿足而已~
包涵了物質的滿足給我最好的享受.
人人都說伱笨 你蠢蛋 你傻瓜,
爲了我做了很多不該做的事
花了那麼多的錢在我這個人身上.
他人問你值得嗎
你笑笑帶過~呵呵呵
我現在也很想問你
這樣為我值得嗎>
就連我自己都無法忍受自己的德行
你卻可以做到
我真的佩服到五體投地,甘拜下風

人人都說我為錢而來,我想說...
我沒有,我不是因為錢而來...
一開始我並不知道你的一切,
試問我如何為錢而來....
我有今天完全都多得你在身邊給予我幫助
無論是我渴望擁有的,想要的,追求的,喜歡的
只要你能力所及你必定會做給我
在我還沒有開口要求,你已經讓我夢想成真~
我隨口說說的你都總是記在心上
在人家毫無心理準備的情況下
出其不意給我無限的驚喜

一開始,我雖然沒有像你愛我那樣來愛你~
可是我卻喜歡有你纏在我身邊煩我鬧我氣我
一開始,我並不知道有個人傻傻在愛我
以為你就是那唯一可以跟我交朋友的男生
我承認在這方面我的感應的確很差
我好傻兮兮地把你當做哥兒們看待
你對我好,我卻覺得是必然的而且也不覺得有什麽不同
習慣有你的日子,你漸漸地在我沒有防備的情況下
成為我生命里的一部份~
以為我沒有你不會怎麼樣
但是原來是我太天真。。。



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23-1-2011        
 
                        
序:【我の小~任性の~我の外婆会唱歌哄我~夏天の午后,老老の歌安慰我~那首歌好像这样唱的。。。】                                        

miki:我想开始把写博客作为生活の一部分,我想去做从前自己吧曾放在心上也不放在眼里の事情。今天我要写一篇我の心情文章,我の童年,我懵懵懂懂の就这样过了。

miki活在这个世上不长不短也将近20年然而这些日子我却没有做出什么令我感到骄傲和美好の事物。唯独是小候与外婆相处の那段日子才是让我值得用一生去回味,
我是在一个破碎的单亲家庭里长大,就在我4岁那年开始我就要承受痛失爸爸の痛苦,没有其他人所有の温馨幸福,没有受父母の疼有の教育,没有快快乐乐の童年,
有的只是寄人篱下,看人脸色做人の生活,我就这样被逼成了无人管教の野孩子。

在我印象里记得是我4岁那年,我和年龄差距大我4岁の哥哥便在咪の携下离开了爸爸的家跟随她来到她的娘家也是我的外婆家那里定居生活。因为妈咪要赚钱养我们,
所以就把我们交给外婆去抚养成人,那时我们跟外婆,2位舅舅他们开始一起生活在一个家。毕竟我们不是他们生小孩所以舅舅们对我们始终不会真的完全奉献
他们只是能给予多余出来の关,剩下の都完全奉献在自己の家庭。
候看着自己の表妹表弟在不愁吃穿,没有烦恼,没有伤心,没有吵架,没有哭泣の日子里,是简单踏实实实在在幸福爆满生活境下,连自己也不禁感到嫉妒羡慕
向往渴望自己也能够有这样一个の完整家庭,这样の长岁月,这样の美好人生,这样の家庭,但是事与愿违,幻想终归幻想,事实终究是事实,我怎样也不会有这样的
我就是没有这个福气没有这个机会没有这个可能去得到这一切,我的这一生不会有这一幕,这个情节,这个片段の出
我不是说我很可怜没有父母の疼感到很凄惨,我然没有父母の但却有外婆奉献无限の关,外婆就如我们的再生父母担起父母任,身兼父母责,
替代父母在我心中の地位。外婆对我和哥哥是特别的,连我的表妹表弟们都未必能得到如此般の待遇,她不是个容易相处の人却我而言却是唯一一个最值得我去依赖的人。
只要是他能力范所及の事物只要是我开口要求の西,外婆她都尽量去做给我们,不让我们失望难过。
我能说外婆她比我的妈咪更爱我更了解我更明白我更重视我,妈咪她因为要谋生而只身单独跑到外地KL去求生赚钱寄回来给我们作生活费,一年365天我也许只能在
佳节日子【chinese new year,双亲节,中秋节,冬至】这几个节日见到妈咪,而且时间并不长,大概只有那2,3天吧!所以我跟咪の关系可不是太好,感情也并不怎么深厚。
生我の时妈咪可育我の却是外婆,虽然说妈咪辛辛苦苦在外头赚钱养家,养我们2个小冬瓜,可是一些事不是金钱能够买得到的,是靠日益累积而得来的,所以我从来都
没有特别想念妈咪或是突然想要见到她之类の感觉。我和她可说是 互不相干の陌生人那般,一个向左走一个向右走,我有我的 精彩人生,她走她的康庄大道,要是碰面了顶多点个头。雖然
如此,他出來沒有過問我的生活過的好不好,沒有給我我所要的一切。
22年以來,我變成什麽樣什麽人,他也沒有理會,我越變越叛逆越變本加厲,壞事做盡只欠沒有放火殺人,打槍拐帶,可是卻變成所有人都想不到的那個樣子出來,我可算是讓我
叫人顔面丟盡,我做的事大街小巷人人揭曉~~出到外面所有人對我抱著有色眼鏡來看待,不能怪人呢,一切事物咎由自取的,一切是我一手造成,一切事物爲了要引起某人的注意二做出來~
對,如今我的確成功讓他們注意到我,可是卻不是 我所要的注重~在他們口中我就是不折不扣的爛人,不但看不起我,還一人一刀往我心中刺下去~~

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