刁蛮≧ω≦任性

我们结束了也已经分手了

但相爱的记忆却不断浮现

睡不着觉吃不下饭是最基本的

就连睡觉起来也是地狱

因为我不知道要怎么跟相爱过的人做陌生人

而且也不可以让别人知道

怕被人会骂所以只能偷偷一个人哭

明知越是如此

要檫去这些记忆的日子也只是越来越多而已

所以被丢下的一方365天每一天都在分手

可是最痛的是

那个人好像根本就没有想我了

只剩下我一个人在哭

那个人好像也已经忘了我了

每天都若无其事地过得很幸福似的

分手是不是不能少了去死的戏码

但是是不可能去死的

因为怕再也见不到TA了~

这是分手时の心情~~\(≧▽≦)/~啦啦啦

=====END=====

那个时候····

我是带着愧疚的心态和抱着你还爱我的想法回到你的身边是说想要看看可以用什么好的方式弥补当初我对你所造成的伤害，

虽然不知道我当时的离开是不是真的让你伤的很深还是你只是做给我看要我内疚而已，

但我就是没有办法知道了却装着若无其事地过我的生活，即使当初在回到你身边那刻我知道就算你现在要拒绝我或是报复我，

我也不会害怕因为我一直认为是我罪有应得，即使到最后我们又再次面临被分开的问题我也答应自己和答应你这次我无论如何也不会开口说分手。

因为要是我先提那么我又再次做一次坏家伙了，所以我会忍耐就当着是我为你作最后一次的努力

其实再回一起后相处的那几天我看得出你已经不再像你口中所说的依旧很爱我忘不了我，

从复合的那天起你的心根本就没有打算要再交给我，这我都知道，我真的知道

也许你不是不爱我而是没有想要再次爱我的念头不过我任然相信你仍然爱我如昔只是分开有段时间而变得陌生是理所当然，

但是在一起那天到今天算算也有53天，这53天里你没有让我受委屈，男朋友的本分你给我做了50%吧~

还好了，想回从前的我对你可能连30%都没有吧~我们一起的时间不短你就因为我也受了不少苦头吧，

跟现在的你对待我的比较起来，过去我对你的又算什么，我在跟谁比啊~呵呵~

回到你身边我对自己说我这次一定会用心去感受跟你一起的时光，因为之前都没有真正用心体会过，

只是···我回来的时候你已经不再为我守候，你已经没有办法再像过往你爱我那样再次爱我了，

而且我还想跟你说，你错了，你说我爱从前的那个你，我可以很清楚地告诉你，我爱的是现在的你不是当初的你，我只是不习惯你和我所认识的你判若两人，

是我太低估你一直以为你和我当初认识的你即使有所改变也不会改变太多也许我还能赶得上我还能很快就适应，但我也错了，我太高估我自己了导致我忽略了，

其实我回到你身边的理由一半是真的想跟你重修旧好，一半是让自己心里好过而回来赎罪的，毕竟你曾经也在我心里占了一席之位。

我会做人鱼公主就这样安安静静哋呆着然后再像泡沫般消失···只要对你不再有愧疚之心

　“壞”女人给人の印象【來去如風，合則來，不合則去，字典里沒有2個字——負責】

　“壞”女人心有多狠辣，背地里就有多溫柔，即使是對那些並不鍾情的異性，即使是對那些死纏濫打的對象，都不必擺出一副冷冰冰硬邦邦的聖女模樣。

“壞女人”通常都不讓外人輕易看出她心裏到底哪個男人最重要。

“壞女人”更懂得男人的無辜却往往让身边の男人失望。

因為本質上，她們就不會把男人想得過分完美和強大，她們十分善解人意，尤其是面對男人的弱點和缺陷。所以身為好女人的你，也承認這個事實吧:女人堅韌如鋼鐵，男人薄弱如紙片。你比他們強大，所以不必對他們期待太高，要得太多，那樣自然少些失望。

我真的超级没用， 光会在这自己烦心，可能也许他早已忘了我们的曾经也没有把我记住，吧更别说会偶尔对我的近况担忧！

是我自己一个人还重视这段感情，想说捍卫不了爱情 至少可以守护回忆。带着过去的回忆继续过没有他的生活很艰难很痛~

被我丢下的那段日子你很难过吧，我现在也在尝试这个很难顶的日子

如果可以,我希望我们还是好好的,像我们最初那样,有说有笑~默契一致....

我只是知道要是我还是不肯放下过去,身边有人会因为我受伤吧，因为带着你的影子我没办法让其他人进入我的世界

我无法保证往后的日子不会像今天这样 偶尔会往事回首抱着过往的回忆莫名变成歇斯底里的女人

心 跟 爱 都没有能再分给其他人的了~都在过去的你身上了，不想收回也不愿意走出来

如果我说爱你，能不能永远相信我，因为我很清楚知道即使跟你分开了可还是真的很爱你,但是我不是一个会带给他人幸福的人，

所以就算我多么渴望我们会有破镜重圆的一天，但有这个念头就够让人死了，因为我从来只会给身边所有的人带来伤害。

真正带给你幸福的方式就是让别人代替我给你我所不能给的你所要的，这样你就能够在没有我的地方幸福起来。对吗~

我让我自己边写这篇日志边嘲笑自己多傻乎乎在自欺欺人说可以让别人取代我，无言以对~

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~ 我没有那么理性不懂得什么时候应该抽身立场什么时候应该奋不顾身

我习惯了想你习惯了没有你习惯了回想习惯了习惯、、、

为什么当我下定决心要离开你的时候,你却满身伤跑回来...
当初为了要你幸福快乐而让你去寻找你要的幸福,如今却变得这样,
那么当初我放开你究竟是爱你还是害你?

我很无奈....自己根本连爱你的资格都没有,不能给你你所要的幸福,
又凭什么说爱你...

当我们两个在一起的时候，你已经知道我是一个这样的人···

我霸道，我难懂，我不可理喻，我无理取闹··

可是你还是不顾一切对我说了那句我爱你说你会陪我一直走到最后···

我感动了，我相信了，我流泪了，最终也接受了让你走进我的世界···

后来，我们吵架了，你说我霸道！你说我难懂！你说我不可理喻！你说我无理取闹！！

更气人的是你居然说你后悔了，还说为什么总是让你来哄我，难懂就不会也像你一样哄你吗？

你是否还记得你从前曾经说过的那番话，是你的放纵把我变成今天这样野蛮的，

其实我很容易哄，只是你不知道怎么哄所以觉得难了觉得累了，

说我不爱你才会不在乎似的对待你，说你绝望了心死了，以后再也不会了。

我难哄是天性与爱不爱你无关，想一想你自己每次哄我的方式有没有改变？

z争吵后明知道我气在头上，除了会一直打电话来信息来就什么也不会做，

虽然我都不接电话那是因为我真的很气，但是气消后我还是回到你身边，心里最爱的始终还是你。

不是我不会像你哄我那样来哄你，而是打从一开始你就一直这么做了。

一开始我就告诉过你我是什么样的人，但你坚决要跟我在一起说会顺着我，

可是今天你要离开的时候却把你当初的誓言变成了离开我的理由··

你说好笑吗~这说的过去吗~

抱歉，不管你们有多【爱我】，不管你们有多【想我】也没有用，我的心爱着一个人，就爱着那个在我要找他他告诉我【不得空】的坏人，就爱着那个总爱对我说【随便你】【你喜欢】这些话的坏人，我称不上痴心但我就是爱他1个人，就是那个总要我体谅他的人。我想说分分合合那么多次，不管那个人对我说了多么难听的话，因为他说过要我体谅他所以我也不把他对我说的伤人的话当一回事，因为我要体谅他 :))

現在我不知道該說什麼，對你，我感到愧疚，

對不起曾經把你丟下伱是我不對，我向你道歉。

雖然我們現在已經有說話但感覺卻變得很陌生，

我很明白同時也很沮喪我們爲什麽會這樣。
要怎麼把自己曾經愛過的人當成朋友般對待，

換著是我也無法輕易辦到，我想你也很努力在嘗試吧，

而我也清楚地知道你不可能會對我那般好就像從前。
有些事情錯過了就無法回到從前，

也許正確來說不是無法回到從前而是不能夠回到從前

那個時候想了很久才鼓起勇氣對伱說【我要你回到我身邊】

你問我為何有此想法，那時我沒有告訴你我為何有此想法

那是因為你的這句話讓我看見你內心有多畏懼一直在掙扎，

我才沒有說出我爲什麽要你回到我身邊的想法也不需要說了

因為我連我自己都無法保證我的未來我怎麼能保證不會再次讓你受傷

所以我話到嘴邊又咽下去了，不能自私地想做自己要的而不為你設想。

你叫我聽的歌曲我反復聽了幾百遍，嘗試從中找回我錯過的你的真心。

不知道誰還活在誰的世界，只要一天還有聯繫，我想彼此都很難走出對方的世界

分手的365天每一天都在分手，但是對方在沒有我的日子卻過得很幸福似的，

對你唯一遺憾是沒有能夠遵守當初的諾言陪你走到最後就在半途丟下你了，

如果說我唯一曾有過的純真應該只屬於你而已，這句是我的真心

或許如你所說的我會再次丟下你一次就像從前那樣從我面子書把你刪除，

但是辦不到，我的心不允許我這麼做，狠不下心但我會努力試試看

但是我肯定下一秒我一定會後悔死做出如此愚蠢的事情。

BUT...

 i'll back OFF SO YOU CAN LIVE BETTER WITHOUT ME.

沒有我你才能真正地快樂活下去

 我 真的 沒有 這個 資格 對你 大喊 大叫

莪 想說 對不起 baby